De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie vehículos de ayer y de hoy: | |||
| Coche de la felicidad | |||
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| Marca | la que más te guste | ||
| Modelo | tu favorito | ||
| Antigüedad | no | ||
| Velocidad | no | ||
| Precio | desorbitado | ||
| Mano | la de las pajas | ||
| Combustible que usa | ευδαιμον | ||
| Colores | el que más te guste | ||
| Tipo | hipotético | ||
| Plazas | mas de 1 y menos de 3 | ||
| ¿Se puede tunear? | si quieres... | ||
| Notas | a prueba de emos | ||
Para comprender el funcionamiento del coche propulsado por felicidad, primero hemos de asegurarnos de que conocemos dicho concepto. Estar leyendo en la frikipedia un artículo sobre un medio de transporte hipotético, es muuuuy mala señal, así que harán falta un par de chistes fáciles sobre judíos para que nuestro coche arranque.
Dichas estas cosas muy inteligentes imbecilidades, si tu coche no ha arrancado eres una especie de emo y/o/u troglodita. No te apures, para cuando acabes de leer este artículo, pasearas en un flamante coche propulsado por felicidad.
Durante años, científicos de todo el mundo han trabajado en maneras fáciles y económicas de propulsar medios de transporte. Gasolina, electricidad, un amigo empujando, la grúa municipal, combustibles con características biomecánicas destilados de las natillas... muchas han sido las soluciones para llevar nuestros ojetes del punto A al punto φ, pero son todas una puta mierda pinchá en un palo. El futuro está en los vehículos propulsados por emociones, y la felicidad es la más mejor.
Como habréis comprobado al introducir vuestros ojetes en el habitáculo, este vehículo no es muy diferente de una zanahoria, y menos aun de un coche convencional. Una novedosa cosa que tienen estos singulares vehículos es una emisora de radio de chistes, bromas telefónicas y comentarios raciales ofensivos para mantener el coche en funcionamiento en caso de emergencia. Cuenta también con un dispensador de sugus, un invento filipéndico, creado por el profesor Frink, capaz de transformar posesiones infernales en comprimidos sólidos no-efervescentes, que al comerlos nos alegran a nosotros y a las lombrices del culete.
En lo que se refiere a las plazas y aplicando la lógica, el Capitán Spock, de la nave Enterprise, a quien contratamos para el diseño, propuso que el modelo fuera biplaza, ya que "dos son compañía, tres son multitud".
Hemos de tener en cuenta que un vehículo propulsado por filosofía, autosuficiencia, sentido común o lógica, estaría al alcance de muy pocos individuos. Es por ésto por lo que se eligió la felicidad como combustible, y no teniendo nada en absoluto que ver, ésa es la razón de que, en vez de ruedas, el coche traslade su fuerza motriz al asfalto a través de pedúnculos. Los pedúnculos, que son pies de homúnculos, giran a la velocidad requerida, dando patadas giratorias al suelo y haciendo que el coche se mueva.
A pesar de que pueda parecer un invento inspirado por Chuck, se crearon modelos a escala con ranúnculos, carbúnculos, pedrínculos, bombines, barbitúricos, Varsovia y noúmenos, pero extrañamente todos provocaban cantidades ingentes de patadas en los cojones, menos los pedúnculos.
Básicamente el coche obtiene su energía de la felicidad del conductor, canalizada a través de por que sí hasta el motor, donde sufre un proceso de acciones que ocurren una detrás de otra que funciona gracias a un dispositivo que evita los viajes en el tiempo de las acciones que el motor lleva a cabo. Fue instalado a raíz de algunas explosiones durante el proceso, que causaron la muerte de cientos de homúnculos que trabajaban en los talleres secretos situados en el 314159 de la calle Hoyvin Mayvin.
Los modelos más potentes vienen con un cargador de cds lleno de discos de Wesley Willis, así como con un navegador de a bordo con voz de mujer calentorra que nos recuerda lo guays que somos. Esto funciona solo en caso de ser guay, ya que el modelo viene equipado con un detector de pringaos. Viene también equipado con un Condensador de Fluzo para llevar acabo posesiones infernales, si es menester.
El Coche de la Felicidad alcanza una velocidad punta de 10 km/h en modelos estándar y hasta 20km/h en modelos con canciones de Wesley Willis. Además hemos de tener en cuenta que funciona con felicidad, lo cual excluye emos y gente con tendencias depresivas (que es lo mismo, pero visten más normal).
También conviene recordar que un Coche de la felicidad normal consume cerca de 15 felicios por cada 100 km recorridos, lo cual supone una autonomía de unas dos horas, dependiendo del sujeto y la carretera. Ademas, no reduce las emisiones de carbono a la atmósfera, ya que la infelicidad acaba desembocando en ira, lo que hace necesario que cada x tiempo que se acaba el combustible haya que bajarse del coche y pegarle fuego a algo para ir otra vez con la sonrisilla primaveral.
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